Upozornění pro čtenáře a uživatele této knihy
Všechna práva vyhrazena. Žádná část této tištěné či elektronické knihy nesmí být reprodukována ani šířena v papírové, elektronické či jiné podobě bez předchozího písemného souhlasu nakladatele. Neoprávněné užití této knihy bude trestně stíháno.

Michael Kernbach

Žena 18+
Co už nemusí řešit

Přeloženo z německého originálu knihy Michaela Kernbacha Geschafft ! Was Frau mit 18 nicht mehr tun muss!, vydaného nakladatelstvím Lappan Verlag GmbH, Německo, 2010.
First published in Germany under the title Geschafft ! Was Frau mit 18 nicht mehr tun muss!
Copyright text and illustrations © 2010 by Lappan Verlag GmbH in der CARLSEN Verlag GmbH, Hamburg, Germany
All rights reserved

Vydala Grada Publishing, a.s.
U Průhonu 22, 170 00 Praha 7
tel.: +420 234 264 401, fax:+420 234 264 400
www.grada.cz
jako svou 6021. publikaci

Překlad Mgr. Daniel Helekal
Odpovědná redaktorka Mgr. Marie Zelinová
Sazba Eva Hradiláková
Formát ePub Eva Hradiláková
Počet stran 48
První vydání, Praha 2015
Vytiskla tiskárna FINIDR s.r.o., Český Těšín

Czech Edition © Grada Publishing, a.s., 2015
Illustrations © Miguel Fernandez
Cover Design © dle originálu Eva Hradiláková

ISBN 978-80-247-5993-7 (ePub)
ISBN 978-80-247-5992-0 (pdf)
ISBN 978-80-247-5789-6 (print)

Vylepovat si plakáty koní

Proč mají právě ženy tak rády zvířata? Téměř s jistotou se jedná o genetický zaškolovací kurz, kterým se vás matka příroda už v mládí snaží připravit na následné soužití po boku mužů, biologického druhu vyžadujícího neustálou ochranu a péči.

V osmnácti je ale načase postoupit o krok dál. Přestaňte s placebem, jako jsou plakáty koní vylepené na stěnách celého pokoje, a své obydlí si zdobte raději plakáty mužských. Ve vašem věku totiž ještě není úplně vyloučeno, že se vám podaří získat nějaký ten kapitální úlovek, jako je třeba Johnny Depp nebo Tom Cruise. Pragmatičtější duše si ale můžou ušetřit čas, úvodní fázi hledání vzdušných zámků přeskočit a plakáty koní rovnou nahradit obrázkem muže, který je bude provázet životem mnohem pravděpodobněji. Najděte odvahu a vylepte si Homera Simpsona! Bez obav, Marge to přece taky nějak zvládá...

Žrát seriál Hannah Montana

Je čas podívat se kruté pravdě do očí: Miley Cyrus ve skutečnosti není ani trošilinku jako Hannah Montana!

Váš oblíbený teenagerovský seriál vám až dodnes věšel bulíky na nos. Podsouval vám lživý obrázek světa, který prostě neexistuje. Dokonce ani v Kalifornii! Přijměte raději realitu a začněte v televizi sledovat pořady jako Farmář hledá ženu nebo Výměna manželek. Nejenže tak pro vás výsledek přímého srovnání s vlastním životem vyzní přece jen o něco příznivěji, ale ještě tím notně zvýšíte své šance, že se jednoho krásného dne sama stanete obětí... totiž hvězdou podobných pořadů. A pak se rázem dostanete do stejného světa jako Hannah Montana. Do televize!

Obdivně čučet na kluky

Přiznejme si, že během puberty je obdivování krásných kluků celkem příjemný způsob, jak zabít spoustu volného času.

S nástupem plnoletosti byste se ale tohohle ponižujícího okouzlení mužským plemenem měla ve vlastním zájmu jednou provždy zbavit. Jděte do sebe a začněte muže konečně vnímat jako to, čím opravdu jsou: hospodářská zvířata, která vám jako výraz díků za vykořisťování a přísnou drezúru z vaší strany obvykle ještě ráda zaplatí stravu, šminky i drahé dovolené. Totální paka, co?

Hrát Simíky

Ve světě dospělých vás naneštěstí poměrně rychle čeká nepříjemné zjištění, že simulátor života jménem The Sims neodpovídá Realitě 2.0 bohužel ani zdaleka.

Na rozdíl od počítačového světa si peníze na nákupy dost dobře nemůžete obstarat pomocí „čítů“. A aby té nespravedlnosti nebylo málo, když už to s „čítováním“ přece jen zkusíte, čeká vás nejspíš vyšší trestní sazba než před poslední oslavou narozenin. Stejně tak i úmrtí domácího mazlíčka nebo mladšího bratříčka kvůli nedostatku krmení se z nějakého důvodu na téhle straně obrazovky většinou setkává s mnohem menším pochopením než ve vaší pixelové domácnosti. Alespoň trochu dobrá zpráva je, že když vám hra půjde jak psovi pastva a nasekáte obrovské dluhy, můžete i ve skutečném životě začít znova. Jen smůla, že restart jménem „osobní bankrot“ trvá pět let. A navíc je to příšerný opruz.

Falšovat podpisy

Konečně odzvonilo nutnosti uchylovat se ke lstivým úskokům při podepisování omluvenek kvůli vašim ozdravným pobytům za školou a zmeškaným písemkám. Počínaje dneškem začíná nová éra. Éra vaší vlastnoruční značky! A vy ji teď můžete při „šopování“ hrdě připojit k účtence od Mastercard, leasingové smlouvě na vymazleného mini coopera nebo kilometrovému účtu v luxusním italském restaurantu. Jako protřelá světoběžnice!

Ale pozor: Přesto se i nadále udržujte v kondici a nepřestávejte s trénováním pracně nacvičeného otcova podpisu. Snadno se totiž může stát, že vám ještě poskytne neocenitelné služby při hledání ručitele za všechny ty vskutku nepostradatelné bankovní úvěry.

Vysedávat u McDonald’s

Pro dospělé není McDonald’s nic víc než fastfoodový řetězec nabízející nanejvýš pochybné produkty.

Vy sice víte své, ale i tak nastal čas rozloučit se s osazenstvem stolu vyhrazeného pro klub přátel Bravíčka a směle vyrazit do širého světa kolem – onoho Hannah Montana Social Clubu. Vaši dost možná považují MD jenom za prachsprostého opékače karbanátků s nehoráznými maržemi. Přece jim taky nebudete vykládat, kolikrát už vám starý dobrý Ronald McDonald svým cheesburgerem pomohl zahnat hoře z nešťastné lásky. Jenže všechno dobré jednou skončí. Tam venku na vás ode dneška čeká svět bez dětského menu. Z čiré vděčnosti byste ale přesto nikdy neměla zapomínat na jedno: Všechno, co opravdu potřebujete znát, jste se naučila v mekáči!

Vést si deník

V budoucnu odolejte nutkání rozepisovat se o svém soukromí v denících s myšákem Diddlem a sponou trapně imitující zámek.

Copak jste se nikdy nedivila, jak může mít Ježíšek tak dokonalý přehled o všech vašich tajných přáních nebo proč se táta zrovna TEĎ rozhodl udělat u vás v pokoji protidrogovou šťáru? Deníky jsou už od nepaměti největším kamenem úrazu veškerých snah o ochranu osobních údajů. A jestli si tajnosti chcete zaznamenávat proto, aby si je někdo přečetl, tak to už si v dnešní době rovnou pište blog. Nebo se přestěhujte do vily k Vyvoleným. Nebo začněte tweetovat. Anebo tohle všechno pěkně dohromady. Ale deník? Ani omylem! Koneckonců, tajemství jsou dneska beztak totálně out…

Hrát si na barbínu

Osmnáctiny znamenají jeden zásadní milník: osvobození od potřeby vypadat jako barbína! Muset celý život oblékat a svlékat panenku, která svou nezdravou figurou vytvořenou chlípnými představami chorého mužského mozku spustila televizní invazi vychrtlých vyzáblin à la Heidi Klum – už to je přece dost tvrdý trest za to, že jste se narodila jako dívka.

Jak vzdálená je Barbie realitě dnešního světa, ukazují už jen povážlivé mezery v celé produktové řadě. Kde je třeba taková pubertální Barbie s roztomilými gumovými beďárky? Nebo sádelnatý Ken s autentickým pivně-česnekovým dechem? Když si i přesto přese všechno pořád budete chtít hrát na Barbie, alespoň se pro boha živého obsaďte do hlavní role. Najděte si nějakého nechutně zazobaného Kena, kterému bude dělat dobře dlouhé hodiny vás oblékat a převlékat v luxusních buticích. Pak může být jinak nesmyslná hra na Barbie alespoň trochu přínosná!

Chatovat po Viberu

„Čus ty řízku, včera to byl jaxepatří wodvaz! :p *ROFL*“ Až do dneška jedna z lepších vět ve vašem arzenálu. Ve světě 18+ může být ale podobná kreativita dost kontraproduktivní – třeba při přijímacím pohovoru nebo reparátu z češtiny.

Je to podobné jako se spoustou jiných věcí, které se člověk po prodělání těžké nervové choroby jménem puberta musí učit od píky. Spisovný projev je teď naneštěstí naprostá nutnost, aby se člověk dokázal jakž takž dorozumět se všemi těmi fosiliemi, se kterými nově přichází do styku. Rozhodujícím krokem v těchhle snahách je zrušení účtu na Viberu. Tomuhle zdroji lingvistického zhloupnutí se vyhýbejte jako čert kříži, i když je to *fňuk* a katastrofální megapruda. Do budoucna to zkuste radši na chatu Akademie věd nebo rovnou v internetové seznamce pro nezadané – tam je taky prostor pro bujnou kreativitu, i když jen u dvou čísel: váhy a věku.

Zpíjet se do němoty

Jeden z největších problémů ženské emancipace, kterým je společenská povinnost pravidelně se zpíjet do němoty, patří ve vašem případě ode dneška definitivně minulosti.

Úzkostlivá snaha za každou cenu zvládat všechno, co dokážou kluci, má zkrátka a dobře i své stinné stránky. Pokud je vám teď ovšem z představy nenadálé abstinence tak trochu šoufl a celé to nezřízené nasávání vám nakonec nepřišlo zas až tak hrozné, nevěšte hlavu. I když už vás nic nenutí zrubat se pokaždé, jak zákon káže, dobrou zprávou je, že na vás i v budoucnu nepochybně čeká větší než malé množství alkoholu. Vyprazdňování nafukovacích člunů plných sangrie brčkem na jeden zátah a podobné radovánky se ale počínaje dneškem označují jako „kalba na párty“. A to přece zní jako mnohem větší zábava. Tak s chutí do toho!

Dělat se starší

Jestlipak jste ještě poslední den sedmnáctého roku svého života bez uzardění tvrdila, že je vám osmnáct? Pokud ano, určitě jste si tuhle poslední příležitost uplatnit všechny ty po dlouhá léta pilované triky, jak vypadat starší, jaksepatří užila.

Kila šminek na obličeji, nošení push-upek, ostentativní kouření, prostě všechno to, co člověk jako teenager dělá, aby si vydobyl zasloužené uznání v očích starších a zkušenějších spoluobčanů, už ode dneška není v kurzu. Úderem osmnáctých narozenin pro vás naopak začíná celoživotní boj o každičký den, o který budete vypadat mladší. Proto ode dneška berte jako kompliment, když vám v mekáči zase nabídnou Happy Meal nebo když vám v MHD projde jízda na dětský lístek. Ode dneška už totiž nevypadáte „pořád jako roztomilá holčička“, ale prostě jen „překvapivě zachovale“.

Snít o princi z pohádky

Vysedávat u okna a čekat, až vás konečně při západu slunce unese švarný rek na bujném oři... No nic ve zlém, ale přiznejme si, že podobné úvahy působí v dnešní době jako totální sci-fi.

Místo prince Harryho nebo George Clooneyho na valnou většinu dívek po osmnáctce za dveřmi čeká leda tak hrdý majitel ojeté feldy a pohříchu i stejně ošuntělého zevnějšku. Přesto se ale nerozpakujte nastoupit a nechte se touhle bezplatnou taxislužbou víkend co víkend vozit do vyhlášených hudebních klubů, jako je třeba pražský Zlatý strom. Tam se můžete účastnit permanentně probíhajícího castingu na roli manželky některé z hvězd zelených pažitů. Váš nastávající sice nejspíš nedá dohromady ani dvě souvislé věty, ale zato bude na výši alespoň finančně. A co si budeme povídat – vysportovaná postava taky není k zahození.

Vážení čtenáři, právě jste dočetli ukázku z knihy Žena 18+.
Pokud se Vám líbila, celou knihu si můžete zakoupit v našem e-shopu.