Učte se anglicky

s

VTIPEM

I

Jindřich Vobořil

Copyright © 2009 for the Czech edition by Stanislav Plášil – nakladatelství VIKING

Copyright © 2009 for the Czech translation by Jindřich Vobořil

Copyright © 2009 for the illustration by Jakub Šťasta

Všechna práva vyhrazena. Žádnou část této knihy (český překlad) není dovoleno použít nebo jakýmkoli způsobem reprodukovat bez souhlasu autora či nakladatele.

ISBN:  978-80-86538-33-4 (MOBI)

ISBN: 978-80-86538-34-1 (ePUB)

ISBN: 978-80-86538-81-5 (PDF)

OBSAH

Úvod

ANGLICKO-ČESKÁ ČÁST

ALIENS     –     MIMOZEMŠŤANÉ

ANIMALS     –     ZVÍŘATA

BLONDES     –    BLONDÝNKY

CHILDREN     –     DĚTI

CLASSIC     –     KLASICKÉ

JEWS     –     ŽIDÉ

LAWYERS AND LIKES     –     PRÁVNÍCI A JIM PODOBNÍ

MEDICINE     –     LÉKAŘSTVÍ

MEN     –     MUŽI

MEN AND WOMEN     –     MUŽI A ŽENY

SEX     –     SEX

WOMEN     –     ŽENY

ANGLICKÁ ČÁST

ALIENS

ANIMALS

BLACK AND NASTY

BLONDES

CELEBRITIES

CHILDREN

CLASSIC

COMPUTERS

MEDICINE

MEN

MEN AND WOMEN

NATIONALITY

POLICE, SOLDIERS...

PUNS AND LIKES

RELIGION

SCHOOL

SEX

SUPERNATURAL

WOMEN

BE HAPPY

SLOVNÍČEK K ANGLICKÉ ČÁSTI

Použité zkratky

A

B

C

D

E

F

G

H

I

J

K

L

M

N

O

P

Q

R

S

T

U

V

W

Y

Z

Seznam odkazovaných nepravidelných sloves

Další knihy nakladatelství VIKING

Edice CONAN

Cizí jazyky

Edice Učte se anglicky s vtipem

Edice Borgentown – město hrůzy

Sci-fi & fantasy

Pohádky

Horory

Humor

Ze současnosti

Knihy vzpomínek

Historické romány

Světová klasika

Romantika

Erotika

Napětí

Populárně naučné

Recepty

Básně

Úvod

Proč se učit anglicky? Protože jinak jste v dnešním globalizovaném světě mrtví!

Proč se učit anglicky s vtipy? Protože vtip je krátký, jednoduchý a má pointu: snadno si jej zapamatujete, a tudíž si zapamatujete nejen obdobnou situaci, ale i slova, která v ní lze použít.

Nad vtipem se i dobře pobavíte – a pokud ne, pak buď nemáte pro takový humor smysl, anebo jste úplně nepochopili anglický text. V tom případě Vám tato knížka určitě pomůže.

Takže co v ní najdete? Pokud jste knihou již listovali, zjistili jste, že text – anekdoty – je vlastně rozdělen na dvě poloviny. První část je koncipována jako zrcadlový překlad: nejdřív anglická anekdota, za níž hned následuje její překlad do češtiny. Rád bych upozornil, že nejde o doslovný překlad. Ten by mohl leckdy působit těžkopádně, mou snahou však bylo přeložit vtip tak, aby vyzněl dobře i česky.

V textech druhé, pouze anglické části, najdete některá slova vytištěná tučně. Jejich překlad je uveden v anglicko-českém slovníčku na konci knihy. Snažil jsem se, aby nepřekládaná slovíčka odpovídala přibližně úrovni intermediate (středně pokročilý), zvýrazněná slova tuto úroveň překračují.

Česko-anglickou část berte pouze jako „zahřívací“, myslím si totiž, že jednojazyčný text vybavený odpovídajícím slovníčkem je mnohem efektivnější, čtenář si novou slovní zásobu osvojuje přímo, bez zprostředkování leckdy problematického překladu; anglickou anekdotu někdy opravdu nelze přeložit, aniž by se pointa nevytratila.

Existuje i další důvod, proč anekdoty nepřekládat. Říká se, že anekdoty jsou jenom dvojí: slušné a dobré. Nelze se proto vyhnout textům s explicitním výrazivem, jenže – jak takové vtipy přeložit? Čeština i angličtina v takových situacích používají úplně odlišné obraty, což by bylo v překladech zavádějící. Jak říkával Jan Werich – tam kde Češi vyměšují, Anglosasové mužní.

Na konci knihy je seznam nepravidelných sloves, která se objevují v anglické části.

Závěrem bych rád jmenoval alespoň jednu publikaci, k níž jsem se často uchyloval o radu. Jedná se o Anglicko-český slovník sexu od J. Vedrala, Praha 2007.

Příjemnou zábavu

Jindřich Vobořil

ANGLICKO-ČESKÁ ČÁST

ALIENS     –     MIMOZEMŠŤANÉ

Two aliens, Zathar and Caad, landed in the Arizona desert near an abandoned gas station.

They approached the gas pump and Zathar said to it: “Greetings, Earthling. We come in peace. Take us to your leader.”

The gas pump, of course, did not respond.

Zathar repeated the greeting and there was still no response.

Annoyed by what he perceived as the gas pump’s haughty attitude, Zathar drew his ray gun and said impatiently: “Greetings, Earthling, we come in peace. Why do you dare ignore us this way? Take us to your leader now, or I will be forced to fire upon you.”

Caad began to warn his comrade: “No, you must not anger him...,” but before he could finish his warning Zathar fired upon the gas pump.

There was a huge explosion that blew both of them 200 meters into the desert where they landed in a heap.

When they finally regained consciousness (aliens have tough skin) Zathar turned to Caad and said: “What a ferocious creature! It nearly killed us!! How did you determine it to be so dangerous?”

Caad answered: “If there is one thing I have learned in my travels throughout the galaxy, it is that if a guy has a penis he can wrap around himself twice, and then stick in his own ear, don’t mess with him.”

Dva mimozemšťané, Zathar a Caad, přistáli v arizonské poušti u opuštěné benzínové stanice.

Přišli k tankovacímu stojanu a Zathar na něj promluvil: „Zdravím, pozemšťane, přicházíme v míru. Doveď nás ke svému vůdci.“

Benzínový stojan samozřejmě nereagoval.

Zathar zopakoval svou zdravici – stále žádná odpověď. Zathar, rozzlobený domnělou nadutostí stojanu, vytasil paprskomet a netrpělivě vyštěkl: „Zdravím, pozemšťane, přicházíme v míru. Jak se opovažuješ nás takhle ignorovat? Okamžitě nás doveď ke svému vůdci, nebo na tebe budu nucen vystřelit.“

Caad se ho snažil varovat: „Ne, nesmíš ho naštvat...,“ ale než stačil doříct, Zathar na benzínový stojan vypálil.

Ohromný výbuch je odmrštil 200 metrů daleko do pouště, kde přistáli na jedné hromadě.

Když se probrali z bezvědomí (mimozemšťané mají tuhou kůži), Zathar se obrátil ke Caadovi: „To je ale pěkný divoch, skoro nás zabil! A jak jsi věděl, že je tak nebezpečný?“

Caad odvětil: „Jestli jsem se během svých galaktických cest něčemu naučil, tak tomu, že když jeden narazí na chlápka, co má tak dlouhý penis, že si ho může kolem sebe dvakrát obtočit, a ještě si ho zasunout do ucha, tak se do něj nemá navážet.“

ANIMALS     –     ZVÍŘATA

A country preacher decided to skip services one Sunday and headed to the hills to do some bear hunting. As he rounded the corner on a perilous twist in the trail, he collided with a bear, sending him and his rifle tumbling down the mountainside. His rifle went one way, and he went the other, landing on a rock and breaking both legs.

That was the good news.

The bad news was the ferocious bear was charging at him, and he couldn’t move.

“Oh, Lord,” the preacher prayed, “I’m so sorry for skipping services today to come out here and hunt. Please forgive me and grant me just one wish: Please, make a Christian out of that bear that’s coming at me. Please, Lord!”

That very instant the bear skidded to a halt, fell to its knees, clasped its paws together and began to pray aloud at the preacher’s feet: “Dear God, bless this food I am about to receive...”

Venkovský kazatel se jednou rozhodl zrušit nedělní bohoslužbu a místo toho zamířil do kopců lovit medvědy. Když se vynořil zpoza ostrého zákrutu na úzké, nebezpečné stezce, doslova vrazil do medvěda, a ten ho smetl přes okraj. Puška odlétla na jednu stranu, on sám na druhou a už se kutálel z prudkého svahu. Dopadl na velký kámen a zlomil si obě nohy.

To byla ta dobrá zpráva.

Ta špatná byla to, že se na něj řítil rozzuřený, krvelačný medvěd, a on se nemohl pohnout.

„Pane bože,“ začal se kazatel modlit, „je mi strašně líto, že jsem se dneska vykašlal na bohoslužbu a místo ní si vyšel na lov. Prosím, odpusť mi a vyslyš mou prosbu – prosím, dej, ať se z támhle toho medvěda stane dobrý křesťan. Prosím, Pane!“

V tu chvíli medvěd smykem zastavil, padl na kolena, sepjal tlapy a začal se u kazatelových nohou hlasitě modlit: „Dobrý bože, požehnej tento pokrm, který hodlám přijmout...“

A lady goes to her priest one day and says: “Father, I have a problem. I have two female parrots, but they only know how to say one thing.”

“What do they say?” the priest inquired.

“They say: ‘Hi, we’re hookers! Do you want to have some fun?’” “That’s obscene!” the priest exclaimed and then he thought for a moment.

“You know,” he said, „I may have a solution to your problem. I have two male talking parrots, which I have taught to pray and read the Bible. Bring your two parrots over to my house, and we’ll put them in the cage with Frank and Jacob. My parrots can teach your parrots to pray and worship, and your parrots are sure to stop saying that horrible thing – in no time at all.”

“Thank you,” the woman responded, “this may very well be the solution to my problem.”

The next day, she brought her female parrots to the priest’s house. As he ushered her in, she saw that his two male parrots were inside their cage, holding rosary beads and praying. Impressed, she walked over and placed her parrots in with them. After a few minutes, the female parrots cried out in unison: “Hi, we’re hookers! Do you want to have some fun?”

There was stunned silence.

Shocked, one male parrot looked over at the other male parrot and exclaimed: “Put the beads away, Frank. Our prayers have been answered.”

Přijde dáma ke svému pastorovi: „Otče, mám potíž. Mám totiž dva papoušky – samičky, ale umějí říkat pouze jednu, jedinou věc.“

„A co říkají?“ chtěl vědět kněz.

„Pořád jenom opakují: ‚Nazdar, jsme děvky. Nechcete si s námi zašpásovat?‘“

„No to je ale oplzlost!“ vykřikl pastor a pak se na chvíli zamyslel.

„Víte, možná vím, jak celou tu nepříjemnou věc vyřešit,“ prohlásil nakonec. Mám doma dva mluvící papoušky, které jsem naučil modlit se a číst v Bibli. Přineste ke mně ty dvě necudy, dáme je k Frankovi a Jacobovi do klece. Oni už je naučí modlitbám a zbožnosti, takže ty vaše dvě přestanou opakovat tak hrozné věci, než byste řekla švec.“

„Děkuji, to by mohlo skutečně pomoct,“ přitakala dáma.

Následujícího dne přinesla své samičky ke knězi. Spatřila u něj dva papoušky, jak ve své kleci drží růženec a modlí se. To na ni udělalo ohromný dojem, takže k nim bez zaváhání přidala své samičky. Uplynulo jen několik minut; pak obě jednohlasně vykřikly: „Nazdar, jsme děvky. Nechcete si s námi zašpásovat?“

Rozhostilo se ohromené ticho.

Jeden z papoušků v šoku pohlédl na druhého a vykřikl: „Odlož růženec, Franku. Naše modlitby byly vyslyšeny.“

Two campers were hiking in the forest when all of a sudden a bear jumps out of a bush and starts chasing them.

Both campers start running for their lives when one of them stops and starts to put on his running shoes.

His partner says: “What are you doing? You can’t outrun a bear!”

His friend replies: “I don’t have to outrun the bear, I only have to outrun you!”

Dva trampové šli lesem, když tu náhle z křoví vyrazil medvěd a hnal se za nimi.

Oba trampové vzali nohy na ramena a běželi doslova o život, když tu se jeden zastavil a začal si obouvat tenisky.

„Co to děláš?“ vykřikl druhý, „přece nedokážeš předběhnout medvěda!“

První opáčil: „Nemusím být rychlejší než medvěd, stačí, když budu běžet rychleji než ty!“

A tom cat and a tabby cat were courting on a back fence at night. The tom leaned over to the tabby with pent up passion and purred:

“I’ll die for you...”

The tabby gazed at him from under lowered eye lids and asked:

“How many times?”

Kocourek s kočičkou se v noci na plotě věnovali milostným hrátkám, když tu se kocourek naklonil ke kočičce a roztouženě zapředl:

„Já pro tebe i umřu...“

Kočička se na něj zpod přivřených víček slastně zahleděla a zavrněla:

„Kolikrát?“

A certain zoo had acquired a very rare species of gorilla. Within a few weeks, the female gorilla became very ornery, and difficult to handle.

Upon examination, the zoo veterinarian determined the problem. The gorilla was in heat. To make matters worse, there was no male gorilla species available.

While reflecting on their problem, the zoo administrators noticed Mike, an employee responsible for cleaning the animals’ cages. Mike, it was rumoured, possessed ample ability to satisfy any female, but he wasn’t very bright.

So, the zoo administrators thought they might have a solution.

Mike was approached with a proposition: would he be willing to have sex with the gorilla for five hundred bucks? Mike showed some interest, but said he would have to think the matter over carefully.

The following day, Mike announced that he would accept their offer, but only under three conditions. “Firstly,” he said, “I don’t want to have to kiss her. Secondly, I want nothing to do with any offspring that may result from this union.”

The zoo administration quickly agreed to these conditions, so they asked what his third condition was.

“Well,” said Mike, “you’ve gotta give me another week to come up with the five hundred bucks.”

Jistá ZOO získala mimořádně vzácný druh gorily. Ta se však za několik týdnů začala chovat velice svárlivě a bylo téměř nemožné ji zvládnout.

Veterinář ZOO ji prohlédl a odhalil, v čem tkví problém. Gorila byla v říji. A aby to bylo ještě horší – žádný samec stejného druhu nebyl k dispozici.

Když vedení zahrady zvažovalo, jak tu potíž vyřešit, povšimlo si Mikea, zřízence odpovědného za čištění zvířecích klecí. Říkalo se, že dokáže uspokojit každý ženský protějšek, nebyl však nijak zvlášť bystrý.

A tak vedení ZOO doufalo, že nalezlo řešení.

Mike dostal návrh: byl by ochoten za pět set dolarů mít s gorilou pohlavní styk? Mike projevil jistý zájem, ale řekl, že si musí všechno nechat pořádně projít hlavou.

Příštího dne prohlásil, že jejich návrh přijímá, ale se třemi podmínkami: „Za prvý,“ řekl, „nebudu se s ní muset líbat. Za druhý nechci mít nic společnýho s potomkama, kdyby z toho nějaký vznikli.“

Vedení zahrady rychle souhlasilo a chtělo vědět, jaká je jeho třetí podmínka.

„No,“ řekl Mike, „musíte mi ještě jeden tejden počkat, než těch pět stováků schrastím.“

BLONDES     –    BLONDÝNKY

Q: What does a blonde say when you ask her if her blinker is on?

A: It’s on... it’s off... it’s on... it’s off... it’s on... it’s off...

Co řekne blondýnka, když se jí zeptáte, jestli jí funguje blinkr?

„Funguje... nefunguje... funguje... nefunguje... funguje... nefunguje...“

There were two blondes going to California for the summer. They were flying about two hours when the pilot gets on the intercom and says: “We have just lost an engine but it is all right, we have three more. But it will take us an hour longer.”

A half hour later he gets on the intercom again and says: “We have just lost another engine but its all right, we still have two more. Unfortunately, it will take us another half hour though.”

One of the blondes says: “If we lose the two last engines, we will be up here all day.”

Dvě blondýnky letěly na léto do Kalifornie. Po dvou hodinách se z palubních reproduktorů ozve pilot: „Letadlu se právě porouchal jeden motor, ale vše je v pořádku, máme ještě další tři, pouze přílet se posouvá o jednu hodinu.“

Uplyne půl hodiny a z reproduktorů se opět ozve hlas pilota: „Zrovna se porouchal druhý motor, ale vše je v pořádku, máme ještě dva, jenom let se prodlouží o další půl hodinu.“

Vtom se ozve jedna blondýnka: „Jestli se porouchají i ty dva poslední, tak tady nahoře zůstaneme trčet snad celý den.“

Three women are sitting in a doctor’s office waiting for their pregnancy test results.

The Brunette says: “If I’m pregnant it will be a girl because I was on the bottom.”

The red head replies: “If I’m pregnant I will have a boy because I was on top.”

The Blonde stops, thinks a minute and says: “Then I’m gonna have puppies!”

V čekárně u lékaře sedí tři ženy a čekají na výsledky těhotenského testu.

Brunetka povídá: „Jestli jsem těhotná, tak to určitě bude holka, protože jsem byla vespod.“

Zrzka se ozve: „Jestli budu já těhotná, tak budu mít určitě kluka, protože jsem při tom byla nahoře.“

Blondýnka se zarazí, zamyslí se a říká: „Tak to já budu mít asi štěňátka!“

A blonde, a brunette and a redhead woman decided to compete in the Breast Stroke Division of the English Channel swim competition. The brunette came in first, the redhead second.

The blonde finally reached the shore completely exhausted.

After being revived with blankets and a drink she remarked: “I don’t want to complain, but I’m pretty sure those other two girls used their arms.”

Blondýnka, brunetka a zrzka se přihlásily do závodu o přeplavání Lamanšského průlivu stylem prsa. Vyhrála brunetka, zrzka byla druhá.

Nakonec ke břehu dorazila i blondýnka, úplně vyčerpaná.

Když jí zabalili do deky a dali jí napít, což ji opět přivedlo k sobě, poznamenala: „Nechci si stěžovat, ale jsem si naprosto jistá, že ty dvě holky používaly i ruce.“

A blonde and a lawyer are seated next to each other on a flight from Los Angeles to New York.

The lawyer asks if she would like to play a fun game?

The blonde, tired, just wants to take a nap, politely declines and rolls over to the window to catch a few winks.

The lawyer persists and explains that the game is easy and a lot of fun. He explains: “I ask you a question, and if you don’t know the answer, you pay me $5.00, and vice versa.”

Again, she declines and tries to get some sleep.

The lawyer, now agitated, says: “Okay, if you don’t know the answer you pay me $5, and if I don’t know the answer, I will pay you $500.”

This catches the blonde’s attention and, figuring there will be no end to this torment unless she plays, she agrees to the game.

The lawyer asks the first question: “What’s the distance from the Earth to the Moon?”

The blonde doesn’t say a word, reaches into her purse, pulls out a $5 bill and hands it to the lawyer.

“Okay,” says the lawyer, “your turn.”

She asks the lawyer: “What goes up a hill with three legs and comes down with four legs?”

The lawyer, puzzled, takes out his laptop computer and searches all his references – no answer. He taps into the air phone with his modem and searches the net and the Library of Congress – no answer. Frustrated, he sends e-mails to all his friends and co-workers – to no avail.

After an hour, he wakes the blonde, and hands her $500.

The blonde says: “Thank you,” and turns back to get some more sleep.

The lawyer, who is more than a little miffed, wakes the blonde and asks: “Well, what’s the answer?”

Without a word, the blonde reaches into her purse and hands the lawyer $5.

Blondýnka a právník sedí vedle sebe v letadle z Los Angeles do New Yorku.

Právník se jí zeptal, jestli by si nechtěla zahrát prima hru.

Unavená blondýnka, která si chtěla během cesty zdřímnout, zdvořile odmítla a schoulila se k okénku.

Právník však pořád otravuje s tím, že hra je fakt snadná a hodně zábavná. Vysvětluje: „Dám vám hádanku, a když neuhodnete, dáte mi 5 dolarů – a naopak.“

Blondýnka znovu odmítla a pokoušela se usnout.

To právníka vyvedlo z míry, takže jí nabídl: „OK, když nebudete vědět odpověď, zaplatíte 5 dolarů, a když jí nebudu vědět já, dám vám 500 dolarů.“

To blondýnku zaujalo – je jí jasné, že by toho otravování stejně nebyl konec, dokud by nesouhlasila – a přikývne.

Právník položí otázku: „Jaká je vzdálenost Země od Měsíce?“

Blondýnka beze slova sáhne do peněženky a podá mu 5 dolarů.

„OK,“ právník na to, „teď jste na řadě vy.“

„Co to je,“ zeptá se blondýnka, „do kopce to chodí po třech a z kopce po čtyřech?“

Zmatený právník vyndá notebook a prozkoumá všechny své odkazy – nic. Připojí se přes mobil k internetu a brouzdá po síti i v Kongresové knihově. Nic. V zoufalství rozešle maily všem svým přátelům i spolupracovníkům – marně.

Po hodině usilovné snahy probudí blondýnku a podá jí 500 dolarů.

„Díky,“ řekne blondýnka a znovu se zabere do spánku.

Právník, který je víc než namíchnutý, ji však znovu probudil: „No, tak co to tedy je?“

Blondýnka opět beze slova sáhne do peněženky a podá právníkovi 5 dolarů.

A blonde walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. She says she’s going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $5,000.

The bank officer says the bank will need some kind of security for the loan, so the blonde hands over the keys to a new Rolls Royce. The car is parked on the street in front of the bank, she has the title and everything checks out. The bank agrees to accept the car as collateral for the loan.

The bank’s president and its officers all enjoy a good laugh at the blonde for using a $250,000 Rolls as collateral against a $5,000 loan. An employee of the bank then proceeds to drive the Rolls into the bank’s underground garage and parks it there.

Two weeks later, the blonde returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41.

The loan officer says: “Miss, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is, why would you bother to borrow $5,000?”

The blond replies: “Where else in New York City can I park my car for two weeks for only

Blondýnka vejde do newyorské banky a vyžádá si manažera rozhodujícího o přidělení půjček. Řekne, že pracovně odlétá na dva týdny do Evropy a potřebuje si vypůjčit 5000 dolarů.

Manažer ji informuje, že v tom případě bude banka potřebovat nějakou záruku; blondýnka mu podá klíčky od svého rolls-royce. Auto stojí na ulici před bankou, dáma prokáže, že jí patří – vše je v pořádku, takže banka přijme auto jako záruku za půjčku.

Prezident i úředníci banky se výborně baví na účet blondýnky, která jako ručení půjčky 5000 dolarů použila auto v hodnotě 250 000 dolarů. Jeden ze zaměstnanců pak auto odveze do podzemního parkoviště banky.

Za dva týdny se blondýnka vrátí, vrátí 5000 vypůjčených dolarů a 15,41 dolarů úroku.

Úředník odpovědný za půjčky povídá: „Slečno, nesmírně si vážíme, že vám naše banka mohla posloužit a že tato transakce proběhla bez problémů, ale musím přiznat, že jedné věci trochu nerozumíme. Zatímco jste byla na cestách, prověřili jsme vás a zjistili, že jste multimilionářka. Je nám proto trochu záhadou, proč jste se obtěžovala půjčit si 5000 dolarů?“

Blondýnka se usměje: „A kde jinde v New Yorku bych mohla mít dva týdny zaparkované auto jen za 15,41 a ještě předpokládat, že až se vrátím, tak tam taky bude?“

A brunette is trying to get across a river and suddenly she spots a blonde on the other side. She yells over to the blonde: “Hey, excuse me! How do I get over to the other side?”

After a quick survey of the river, the blonde calls back: “You ARE on the other side!”

Brunetka se snaží dostat se přes řeku, když v tom náhle na druhém břehu spatří blondýnku. „Hej, promiňte! Můžete mi říct, jak se dostanu na druhou stranu?“

Blondýnka chvíli řeku zkoumavě pozoruje a pak zahaleká: „Ale vždyť vy JSTE na druhé straně!“

A blonde was driving down the motorway when her cell phone rang.

It was her husband, urgently warning her: “Honey, I just heard on the news that there’s a car going the wrong way on the M25. Please be careful!”

“It’s not just one car!” screamed the blonde. “There’s fucking hundreds of them!”

Blondýnka jela po dálnici, když jí zazvonil mobil.

Byl to její manžel s naléhavým varováním: „Miláčku, zrovna jsem ve zprávách slyšel, že po M25 jede auto v protisměru. Prosím tě, dávej pozor!“

„Kdyby jenom jedno auto!“ vykřikla blondýnka. „Jsou jich tady celý zatracený stovky!“

A blonde returned home from work and was shocked to find her house ransacked and burglarized. She called the police immediately to report the crime. The police dispatcher broadcast the call on the channels and a K-9 unit patrolling nearby was the first to respond. As the K-9 officer approached the house with his dog on a leash, the blonde ran out onto the porch. The sight of the cop and his dog made her shudder. She put her face in her hands as she sat down on the steps and began moaning.

“What’s the moaning all about, ma’am?” asked the officer.

The blonde replied: “I come home to find all my possessions stolen, so I call the police for help, and what do they do? They send me a blind policeman!”

Blondýnka se vrátila domů z práce a zůstala v šoku: celý byt měla vzhůru nohama a vykradený. Okamžitě zavolala policii a loupež ohlásila. Policejní dispečer provolal hlídky v okolí jejího bydliště a psovod patrolující poblíž zareagoval první. Když se hlídka blížila k domu, blondýnka vyběhla na verandu. Při pohledu na policistu se psem na vodítku se rozklepala. Sedla si na schody a s tváří ukrytou v dlaních se rozbrečela.

„Proč ten pláč, paní?“ chtěl vědět policista.

Blondýnka se slzami v očích odpověděla: „Přijdu domu, zjistím, že mám úplně vykradený barák, zavolám policii – a ta udělá co? Pošle mi slepého policajta!“

An executive was interviewing a young blonde for a position in his company. He wanted to find out something about her personality so he asked: “If you could have a conversation with someone, living or dead, who would it be?”

The blonde quickly responded: “The living one.”

S blondýnkou ucházející se o místo vedl manažer přijímací pohovor. Chtěl zjistit něco o její osobnosti, a tak se otázal: „Kdybyste měla možnost popovídat si s někým, živým či mrtvým, kdo by to byl?“

Blondýnka rychle odvětila: „Ten živý.“

CHILDREN     –     DĚTI

A girl came home very late, her dress all crumpled, her hair dishevelled, blades of grass in her hair and on her dress.

“What happened to you, my daughter?” her father asked anxiously.

“Papa, I don’t know what it was, but from now on it’s my hobby.”

Dívka se vrátila domů velmi pozdě, šaty pomačkané, vlasy rozcuchané a má všude po sobě plno nalepené trávy.

„Co se ti stalo, dítě?“ ptal se znepokojeně otec.

„Nevím, co to bylo, tati, ale odteď je to moje hobby.“

Son: “Dad, will you help me find the least common denominator in this problem?”

Dad: “Good heavens, son, don’t tell me that hasn’t been found yet. They were looking for it when I was a kid.”

Syn: „Tati, pomůžeš mi najít v tomhle příkladu nejmenšího společného jmenovatele?“

Otec: „Pane bože, vždyť ho hledali, už když jsem byl malej kluk. Neříkej mi, synku, že ho ještě nenašli!“

Boy (with one hand cupped over the other): “If you can guess what I have in my hand, I’ll take you out tonight.”
Girl: “An elephant!”

Boy: “Nope! But that’s close enough. I’ll pick you up at 7:30.”

Chlapec (s dlaněmi semknutými, jako by v nich něco měl): „Když uhodneš, co držím, tak tě vezmu večer ven.“

Dívka: „Slona!“

Chlapec: „Ne, ale skoro ses trefila, vyzvednu tě v půl osmé.“

Girl: “I’m sorry but I don’t kiss on the first date.”

Boy: “How about the last one?”

Dívka: „Je mi líto, ale na první schůzce se s nikým nelíbám.“

Chlapec: „A co takhle na poslední?“

One day, this little boy walked by his mother’s room, when he heard some strange noises coming from inside. So he peeked inside the door, and saw his mother rubbing herself all over saying: “I need a man, I need a man.”

Not giving it any thought, the little boy just went outside to play.

When he came back home, he again heard noises from his mother’s room, so when he went to look, he saw a strange man in bed with his mother.

The little boy says to himself: “Wow, her wish came true!” So he runs to his room, takes off all his clothes, starts rubbing himself all over, and says: “I need a bike, I need a bike!”

Jednoho dne šel chlapeček okolo matčina pokoje, když vtom zvnitřku zaslechl nějaké podivné zvuky. Nakoukl dovnitř a viděl, jak si matka jezdí dlaněmi po celém těle a vzdychá: „Potřebuju chlapa, já potřebuju chlapa.“

Chlapeček tomu nevěnoval pozornost a šel si ven hrát.

Když se vrátil, znovu z matčina pokoje zaslechl podivné zvuky. Opět nakoukl dovnitř a spatřil, že matka je s nějakým cizím chlapem v posteli.

Chlapeček si řekl: „Teda! To přání se jí fakt splnilo!“ Rozběhl do svého pokoje, svlékl se a začal si rukama přejíždět po těle a přitom vzdychal: „Potřebuju kolo, já potřebuju kolo!“

A little boy gets up to go to the toilet in the middle of the night. As he passes his parent’s bedroom he peeks in through the keyhole. He watches for a moment, then continues on down the hallway, saying to himself: “Boy, and she gets mad at me for sucking my thumb!”

Chlapeček se v noci probudí a jde na záchod. Když prochází okolo ložnice rodičů, nakoukne dovnitř klíčovou dírkou. Chvíli se dívá, pak pokračuje dál chodbou a přitom si mumlá: „Páni, a ona se zlobí, když si cucám palec!“

True story: one day a first-grade teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her class. She came to the part of the story where the first pig was trying to accumulate the building materials for his home.

She read: “...and so the pig went up to the man with the wheel barrow full of straw and said, ‘Pardon me sir, but may I have some of that straw to build my house?”

The teacher paused, then asked the class: “And what do you think that man said?”

One little boy raised his hand and said: “I think he said ‘Holy Shit! A talking pig!’”

The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.

Skutečně se stalo: jednoho dne paní učitelka četla prvňáčkům pohádku o třech malých prasátkách. Došla až k místu, kde se první prasátko snažilo nashromáždit materiál, z něhož si pak chtělo postavit domeček.

Četla: „...a tak šlo prasátko za člověkem s trakařem plným slámy a řeklo: ‚Promiňte, pane, ale mohlo bych dostat trochu té slámy, abych si mohlo postavit domeček?‘“

Tady paní učitelka přestala číst a optala se třídy: „A co si myslíte, že ten člověk řekl?“

Jeden chlapeček se přihlásil a odpověděl: „Já si myslím, že řekl: ‚A do prdele! Mluvící prasátko!‘“

Paní učitelka nebyla schopná učit dalších deset minut.

The parents take their son on a vacation and go to a nude beach. The father goes for a walk on the beach and the son goes and plays in the water.

The son comes running up to his mom and says: “Mommy, I saw ladies with boobies a lot bigger than yours!”

The mom says: “The bigger they are, the dumber they are.”

So he goes back to play. Several minutes later, he comes running back and says: “Mommy, I saw men with dingers a lot bigger than Daddy’s!”

The mom says, “The bigger they are, the dumber they are.”

Once again the son goes back to play. A short time later, he comes running back and says: “Mommy, I just saw Daddy talking to the dumbest lady I ever saw, and the more and more he talked, the dumber and dumber he got!”

Rodiče vezmou o prázdninách synka na nudistickou pláž. Otec se jde projít po pláži a synek si jde hrát do vody.

Za chvíli přiběhne k mamince a říká: „Mami, viděl jsem paní a ty měly mnohem větší prsa než ty.“

Matka odpoví: „Čím je mají větší, tím jsou hloupější.“

Chlapeček si jde zase hrát do vody, ale za pár minut zase přiběhne: „Mami, viděl pány s mnohem větším pindíkem, než má táta!“

Matka zase odpoví: „Čím ho mají větší, tím jsou hloupější.“

Chlapeček si jde zase hrát, ale po chvíli opět přiběhne a nadšeně matku informuje: „Mami, akorát jsem viděl tátu mluvit s tou nejhloupější paní, jakou jsem kdy viděl, a čím dýl s ní mluvil, tím víc a víc hloupnul!“

Two little kids are in a hospital, lying on stretchers next to each other, outside the operating room. The first kid leans over and asks: “What are you in here for?”

The second kid says: “I’m in here to get my tonsils out and I’m a little nervous.”

The first kid says: “You’ve got nothing to worry about. I had that done last year. They put you to sleep, and when you wake up, they give you lots of Jell-O and ice cream. It’s a breeze!”

The second kid then asks: “What are you here for?”

The first kid says: “A circumcision.”

And the second kid says: “Whoa! I had that done when I was born. I couldn’t walk for a year!”

Dva kluci leží vedle sebe na nosítkách před operačním sálem. Jeden se nakloní a ptá se druhého: „A kvůli čemu tady jsi?“

Druhý odpoví: „Mají mi trhat mandle a mám z toho trochu strach.“

První na to: „To se nemusíš bát, mně to dělali minulý rok. Jenom tě uspí, a až se vzbudíš, budou tě krmit pudinkem a zmrzlinou. To je v klidu!“

Druhý se pak ptá prvního: „A proč jsi tady ty?“

První odvětí: „Budou mi dělat obřízku.“

A druhý kluk na to: „Páni! To mi dělali, když jsem se narodil. Celý rok jsem pak nechodil!“

A boy was assigned a paper on childbirth and asked his parents: “How was I born?”

“Well, honey...” said the slightly prudish mother, “the stork brought you to us.”

“OH,” said the boy. “Well, how did you and daddy get born?” he asked.

“Oh, the stork brought us, too.”

“Well, how were grandpa and grandma born?” he persisted.

“Well, darling, the stork brought them, too!” said the mother, by now starting to squirm a little.

Several days later, the boy handed in his paper to the teacher who read with confusion the opening sentence: “This report has been very difficult to write due to the fact that there hasn’t been a natural childbirth in my family for three generations.”

Chlapec dostal za domácí úkol napsat o porodu, a tak se zeptal rodičů, jak se narodil.

„No, víš, miláčku...,“ odvětila poněkud stydlivá matka, „přinesl nám tě čáp.“

„AHA,“ odvětil chlapec. „No, tak jak jste se narodili vy – tedy ty a táta?“

„Tedy, nás taky přinesl čáp.“

„Tak jak se narodili děda s babičkou?“ nedal kluk pokoj.

„Ale zlatíčko, ty taky přinesl čáp,“ vykrucovala se pořád prudérní matka.

Za několik dní chlapec předal své pojednání učiteli, který s překvapením četl jeho úvodní větu: „Bylo velmi obtížné toto pojednání napsat, neboť v naší rodině se přirozený porod již tři generace neudál.“

During a quarrel with his parents, the teenager announced: “I want excitement, adventure, money, and beautiful women. I’ll never find it here at home, so I’m leaving. And don’t try to stop me!”

As he headed for the door, his father followed him.

“Didn’t you hear me? Don’t try to stop me!”

“Stop you?” wondered his father, “I was thinking of joining you!”

Během hádky s rodiči teenager prohlásil: „Chci si užívat – dobrodružství, prachy a krásný ženský. Tohle doma nemám, takže odcházím. A nepokoušejte se mě zastavit!“

Obrátil se a zamířil ke dveřím; jeho otec mu jde jako stín v patách.

„Cožpak jsi mě neslyšel? Nepokoušej se mě zastavit!“

„Zastavit tě?“ podivil se otec. „Mě spíš napadlo, že půjdu s tebou!“

CLASSIC     –     KLASICKÉ

A taxi passenger tapped the driver on the shoulder to ask him a question. The driver screamed, lost control of the car, nearly hit a bus, went up on the footpath, and stopped centimetres from a shop window.

For a second everything went quiet in the cab, then the driver said: “Look, mate, don’t ever do that again. You scared the daylights out of me!”

The passenger apologized and said: “I didn’t realize that a little tap would scare you so much.”

The driver replied: “Sorry, it’s not really your fault. Today is my first day as a cab driver. For the last 25 years, I was driving a funeral van.”

Pasažér v taxíku poklepal řidiči na rameno, protože se ho chtěl na cosi zeptat. Řidič zařval, strhl volant stranou, těsně minul autobus, vjel na chodník a zabrzdil pár centimetrů od výlohy.

Na pár vteřin se v autě rozhostilo ticho; pak se řidič na cestujícího obrátil: „Hele, kamaráde, tohle už nikdy nedělej. Vyděsil jsi mě k smrti!“

Pasažér se omlouval: „Promiňte, ale mě vůbec nenapadlo, že když vás zlehka poklepu na rameno, tak to s vámi tohle udělá.“

Řidič vysvětloval: „Omlouvám se, to vlastně není vůbec vaše vina. Dneska řídím taxi první den. Předtím jsem 25 let jezdil s pohřebákem.“

One day, the millionaire decides to throw a huge party, and during the party he announces: “My dear guests, I have a proposition to every man here. I will give one million dollars, or my daughter, to the man who can swim across this pool full of alligators and emerge unharmed!”

As soon as he finished his last word, there was the sound of a large splash in the pool. The guy in the pool was swimming with all his might, and the crowd began to cheer him on. Finally, he made it to the other side of the pool unharmed.

The millionaire was impressed. He said: “That was incredible! Fantastic! I didn’t think it could be done! Well, I must keep my end of the bargain. Do you want my daughter or the one million dollars?”

The guy catches his breath, then says: “Listen, I don’t want your money! And I don’t want your daughter! I want the asshole who pushed me in the pool!”

Jeden milionář se rozhodne uspořádat obrovský večírek a v jeho průběhu oznámí: „Vážení hosté, mám pro každého přítomného muže návrh. Dám 1 milion dolarů, anebo svou dceru tomu, kdo dokáže přeplavat tenhle bazén plný aligátorů – a nic se mu nestane!“

Sotva dořekl, voda v bazénu se s hlasitým šplouchnutím rozstříkla. Kdosi se snažil kraulovat ze všech sil na druhou stranu a lidi okolo ho začali hlasitě povzbuzovat. Nakonec se mu skutečně podařilo bazén bez úhony přeplavat.

To na milionáře udělalo značný dojem: „To bylo neuvěřitelné! Fantastické! Vůbec mě nenapadlo, že se to dá zvládnout! No, musím dodržet své slovo. Chcete mou dceru, nebo milion dolarů?“

Chlápek jen lapal po dechu, přesto ale ze sebe dokázal vypravit: „Hele, já vaše peníze nechci! Nechci ani vaši dceru! Jediné, co chci, je ten parchant, co mě shodil do toho bazénu!“

There was a boy who worked in the produce section of a super market.

A man came in and asked to buy half a head of lettuce.

The boy told him that they only sold whole heads of lettuce, but the man replied that he did not need a whole head, only half. The boy explained that he would have to ask the manager and so he walked into the back room and said: “There is some jerk out there who wants to buy only a half a head of lettuce.”

As he finished saying this, he turned around to find the man standing right behind him, so he quickly added: “And this gentleman wants to buy the other half.”

The manager okayed the request and the man went on his way.

Later on, the manager said to the boy: “You almost got yourself in a lot of trouble earlier, but I must say I was impressed with the way you got out of it. You think on your feet and we like that around here. Where are you from, son?”

The boy replied: “Minnesota, sir.”

“Oh, really? Why did you leave Minnesota?” inquired the manager.

The boy replied: “They’re all just whores and hockey players up there.”

“My wife is from Minnesota!” exclaimed the manager.

The boy instantly replied: “Really! What team did she play for?”

V supermarketu v oddělení ovoce a zeleniny pracoval mladík. Jeden zákazník chtěl vědět, jestli může dostat půlku hlavičky salátu. Chlapec odpověděl, že salát prodávají pouze vcelku, ale zákazník na to, že celou hlávku nepotřebuje.

Chlapec řekl, že se musí zeptat manažera. Odešel do manažerovy kanceláře a prohlásil: „Venku je nějaké hovado a chce jenom půlku hlavičky salátu.“

Sotva to dořekl, všiml si, že zákazník stojí přímo za ním, a rychle dodal: „A tady tento pán by si rád koupil tu druhou půlku.“

Manažer nezvyklý požadavek odsouhlasil a zákazník spokojeně odešel.

Později manažer hocha vyhledal: „Málem ses do průšvihu, ale udělalo na mě fakt dojem, jak jsi z toho dokázal vybruslit. Rychle ti to pálí a to tu máme rádi. Odkud jsi, synku?“

Chlapec odvětil: „Z Minnesoty, pane.“

„Opravdu? A proč jsi odtud odešel?“ zajímalo manažera.

„Protože tam není nic než jen samé děvky a hokejisti.“

„Moje žena je z Minnesoty!“ vykřikl manažer.

Chlapec okamžitě opáčil: „Skutečně? A za který tým hrála?“

A man walked in the street and encountered a funeral procession. Right after the hearse, a black goat was walking, and after the goat a long line of mourners.

“Whose funeral is it?” the man asked.

A man in black said: “My mother-in-law.”

“And how did she die?”

“This goat had butted her to death.”

“Hey, lend me your goat just for one day, won’t you?”

“Don’t you see how long is the line for this goat?”

Po ulici šel muž a potkal pohřební průvod. Hned za pohřebním vozem cupitala černá koza a za ní se táhl dlouhý průvod pozůstalých.

„Čí je to pohřeb?“ chtěl kdosi vědět.

Jeden muž v černém obleku odpověděl: „Mojí tchýně.“

„A jak umřela?“

„Tahle koza ji utrkala k smrti.“

„Hele, nepůjčil bys mi ji – jenom na jeden den?“

„Nevidíš, jak dlouhá je řada těch, co si ji chtěj taky půjčit?“

“When I die, I want to die like my grandfather who died peacefully in his sleep.

Not screaming like all the passengers in his bus.”

„Až nastane má poslední hodinka, tak chci umřít jako můj dědeček – pokojně ve spánku.

A ne s řevem jako všichni cestující v jeho autobusu.“

A drunken man staggers into a Catholic church and sits down in a confession box and says nothing.

The bewildered priest coughs to attract his attention, but still the man says nothing. The priest then knocks on the wall three times in a final attempt to get the man to speak.

Finally, the drunk replies: “No use knockin’ mate, there’s no paper in this one either.”

Opilec vevrávorá do katolického kostela, usedne do zpovědnice – a mlčí.

Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale chlap stále mlčí. Nakonec kněz, aby ho přiměl ke zpovědi, třikrát zaklepe na stěnu zpovědnice.

Po chvilce opilec zareaguje: „Nemusíš klepat, kámo, v týdle kadibudce taky není žadnej papír.“

Two barber shops were in red-hot competition.

One put a sign advertising Haircuts for 75 cents.

His competitor put up one that read: “We repair 75-cent haircuts”.

Dva holiči mezi sebou vedli zuřivý konkurenční boj.

Jeden z nich vyvěsil tabuli hlásající, že účes u něj stojí 75 centů.

Jeho konkurent hned vyvěsil tabuli s textem: „Opravujeme 75centové účesy.“

Two teenage boys were picked up for doing drugs. When they went to court the judge said that he would like to give them a second chance – if they could work in the community and convince young people not to do drugs, they would avoid jail time.

The two boys went to the community and did their work and returned to court the following month.

The judge asked the first boy how he’d done and he told the judge that he’d convinced 30 people not to do drugs.

The judge said: “That was great! How did you do that?”

The boy told him: “I used a diagram, your Honour. I drew two circles like this: O – o and told them: ‘This (the big circle) is your brain before drugs and this (small circle) is your brain after drugs.’”

“That’s admirable,” said the judge. “And you, how did you do?” (to the second boy)

“Well, your Honour, I persuaded 156 people to give up drugs forever.”

“156 people! That’s amazing! How did you manage to do that!”

“Well, used exactly the same two circles. I pointed to the small circle and told them: ‘This is your asshole before prison...’”

Dva teenageři byli zatčeni kvůli drogám. Když se dostali k soudu, soudce prohlásil, že jim rád dá příležitost, pokud budou ochotní pracovat pro blaho společnosti a přesvědčovat mladé lidi, aby se vyhnuli drogám; pak že je do vězení nepošle.

Oba kluci po nějakou dobu pracovali mezi svými vrstevníky a po měsíci se opět dostavili před soudce.

Ten se otázal prvního, jak si vedl. Hoch odpověděl, že od drog odvrátil 30 lidí.

Soudce se podivil: „To je opravdu skvělý výsledek! A jak jsi to dokázal?“

Hoch vysvětloval: „Použil jsem grafické znázornění, Vaše ctihodnosti. Nakreslil jsem jim takovéhle dva kruhy: O a o; a řekl jsem jim: ‚Ten velký kruh – to je váš mozek předtím, než začnete brát drogy. A ten malý kruh – to je váš mozek, když už v drogách pojedete!‘“

„No, to je obdivuhodné!“ prohlásil soudce. Pak se obrátil k druhému mladíkovi: „A jak jsi uspěl ty?“

„Já, Vaše ctihodnosti, jsem přesvědčil 156 lidí, aby s drogami nadobro skoncovali.“

Vážení čtenáři, právě jste dočetli ukázku z knihy Učte se anglicky s vtipem 1.
Pokud se Vám líbila, celou knihu si můžete zakoupit v našem e-shopu.